Как вы можете самостоятельно избавиться от глубинного чувства вины. Я с целью удобства разделяю все чувства вины, на две категории.
Поверхностное чувство вины
Первая это поверхностное, обыденное чувство вины. Это то, которое нам внушают, про которое нам говорят. Это когда мы понимаем, что в зависимости от каких-то наших действий, или в зависимости от каких-то наших характерных черт, мы можем своего родителя в первую очередь расстроить. Он испытывает чувство грусти, обиды на нас или злости за то, как мы себя ведем, или за то, кем мы являемся. Мы понимаем, что родитель может нас простить и тогда мы либо делаем так, как все-таки мы хотим, или так как нам надо и испытываем чувство вины. Нам говорят родители, и тогда мы чувствуем на них раздражение, типа, блин, какого фига. Мы идем в тот институт, в который они нам сказали, но мы испытываем чувство злости, невыраженной на них. Либо же мы поступаем в тот институт, в который мы хотим, но испытываем за это чувство вины. Это чувство вины человек может очень легко осознать. Оно ощущается так после разговора или какой-то коммуникации с родителем. Сжимается горло, человек чувствует себя как в воду опущенным, это очень сильное неприятное чувство, которое заставляет действовать, очень часто мы именно и действуем под влиянием этого чувства вины, становимся угодливыми, извиняемся и так далее.
Глубинное чувство вены
Есть другое чувство вины, это глубинное, оно является очень малозаметным, а человек может жить всю жизнь так и не поняв, что оно у него есть. Оно настолько сильно сливается с вашей сущностью, что вы становитесь как бы им. Оно перманентное, глобальное, тотальное, пустило корни и фиброй во всё ваше существо.
Как можно заметить глубинное чувство вены?
Во-первых, вам очень сильно тяжело просить других людей о чем-то, вам не хочется их напрягать и вам может быть тяжело просить, чтобы человек что-то для вас сделал, так же вам тяжело просить, чтобы он перестал что-то делать. Например, если громко человек слушает телевизор, вам это мешает, вы его не просите, чтобы он его убавил. Или если ваш муж все время ставит там ботинки посередине коридора, вы не можете сказать или попросить о том, чтобы он перестал так делать. Вы все время будете об них спотыкаться, но умолчать и терпеть. И не сможете выразить свое недовольство.
Во-вторых, когда вам делают что-то хорошее, или вас хвалят, или для вас что-то делают, совершают какие-то поступки, вам ужасно неловко, чувствуете излишнюю чрезмерную благодарность.
Третье, вы являетесь ломовыми лошадками и очень сильными трудоголиками, такими перфекционистами, добиваетесь высоты в работе, вы на себя взваливаете очень много ответственности, и вы по жизни стремитесь залезть на какую-то горку.
Четвертое. Вы либо вообще избегаете отношений, потому что вы думаете, что будете в отношениях обуза, и вы сделаете другого человека несчастным. Вам не хочется навязываться, вам не хочется мешать. Либо, если у вас есть отношения, то вы в них становитесь очень сильно угодливым. У вас перекос в отношениях в сторону давать, и у вас перекос в отношениях в сторону должен. Вы можете заметить то, что у вас есть глубинное чувство, что люди другие, они залезли вам на шею, они с вами не считаются, не уважают вас, ничего не хотят для вас делать, они только ждут, когда вы сами для них все сделаете. И вы начинаете думать, блин, какого фига, это так. И вас уже в какой-то момент это начинает возмущать, вызывает у вас негодование и злость, но если вы задумываетесь и проследите путь, как это произошло, то вы убедитесь в том, что это вы сами создали такую ситуацию. Абсолютно любой будет садиться на шею, даже если он очень хороший, порядочный, если ему позволяют так делать, если ему это разрешают, если вы грубо говоря на это даже провоцируете и всячески этому способствуете.
И последнее, пятое, это если вы являетесь очень восприимчивым к критике. Если вас кто-то покритикует, то вы думаете да, да, все точно так и есть, да, я очень сильно плохой и вы входите в резонанс. Если вас человек покритикует, вы еще в сто раз больше это усиливаете, принимаете на себя все эти стрелы агрессии и любите в себе покопаться и пообвинять себя сами в чем-то.
Откуда берется такое глубинное чувство вины?
Оно берется в той ситуации, если вдруг в результате вашего детства сложились такие обстоятельства, что вы подумали, что вас бы лучше вообще не было. Сам факт вашего существования, что вы появились на свет, либо сделал так, что ваш родитель стал несчастным, либо что этот факт появления вас на свет привел к тому, что родитель или умер, или его жизнь не сложилась.
Например: Ваша мама родила вас в 19 лет и она упоминала или даже не упоминала, что это поломала ей жизнь, из-за этого она не доучилась, не смогла получить высшее образование и в итоге качество ее жизни стало ниже. Об этом глубинном чувстве вины или вообще никогда словами не говорят, либо упоминают как-то вскользь какие-то разные факты разрозненные, которые вы уже сами собираете и делаете именно себя центром этой проблемы. То есть родители могут вообще в целом просто жаловаться на жизнь, говорить о том, что они несчастные.
Ещё один пример: Папа алкоголик у вас был, а мама очень много работала. Она работала на трех работах, она все время была такая уставшая, напряженная, депрессивная, и ее все дико бесило по жизни. И вот вы подумали, ой, я не должен свою мамочку расстраивать, ей так грустно, плохо, одиноко. Я так люблю мамочку, так хочу, чтобы она была счастливой. И из-за этого вы становитесь очень мягким, добрым, податливым, угодливым. Тоже глубинное чувство вины. Это из-за меня маме очень тяжело и плохо я не должен расстраивать ее еще больше.
Ещё ситуация: Мой отчим женился на моей маме, когда мне было 6 лет, и мне никогда ни разу в жизни небыло сказано ни слова о том, что он меня не хотел, что он меня не любил, что ему было бы лучше, если бы мама была без меня, просто отдельно, без ребенка, но я всегда знала и чувствовала, что он меня не хотел, не любил и было бы лучше, если бы меня не было. Вот особенности глубинного чувства вины, это то, что они передаются именно невербально, ребеночек уже с трех лет становится способен к эмпатии, он понимает все эмоции родителей даже на невербальном уровне и это всегда как правило происходит либо безошибочно либо ребенок делает правильный вывод он переоценивает свой собственный вклад в создание этой ситуации.
Например: Ваши родители поженились, залетев вами и вы думаете, если бы они мной не забеременели, тогда они бы нашли себе более подходящие пары, у них бы жизнь сложилась лучше, они были бы более счастливы. Я поломала им всю жизнь.
Либо вы живете с бабушкой, а ваши родители оставили вас, а сами уехали на заработки. И вы думаете, вот если бы не я, они были бы счастливые, веселые, мне надо было бы зарабатывать деньги, я лишний рот, я сделала их жизнь тяжелой. Видите, в результате такого опыта, который у вас был, происходит такое сверхобобщение, и у вас формируются глубинные убеждения о себе, о том, что я плохой, я испортил всю жизнь, я не имею права на то, чтобы меня любили, у меня нет прав, я плохой, я изначально во всем виноват, я не заслуживаю хорошего отношения, меня не должно быть, я нежеланный, меня нельзя любить.
И последнее условное убеждение, что если человек со мной, то он оказывает мне услугу. Это влияет очень сильно на все качества вашей жизни и на все отношения, которые вы строите.
Как должно быть в норме?
В норме, если у вас такого глубинного чувства вины нет, то вы становитесь человеком, слышали наверное такую формулировку, на нем где сядешь, там и слезешь. То есть он, если не хочет что-то делать, он говорит, не, я не хочу. Это люди, которые чувствуют себя хозяевами жизни, они чувствуют себя очень уверенно. Вот представьте, вы родились, есть мама и папа, никто не развелся, никто не умер, никто никого не бросил, и вы знаете, что вы есть, что мама и папа вас родили и у вас семья. Вы понимаете, что вы желанный, хозяин, ощущаете полноправным, свободным, полностью расправившим грудь участником всего происходящего, принцем или принцессой, в вас хорошо развит нормальный эгоизм, эгоцентризм и вы понимаете, что вас можно любить. И если кому-то что-то не нравится, то пускай он идёт лесом, а если кому-то что-то нравится, то ладно, конечно, хорошо, люби меня, я этого заслуживаю и в то же время, если вам что-то не нравится в человеке, вы такой думаете, блин, а не подохренел ли он, а сейчас ему это скажу. С таким человеком никто не выйдет из-под контроля, все будут вести себя с ним тоже уважительно, питать к нему приоритет, и тогда отношения получатся здоровыми и правильными.
Вы можете стать таким человеком, что я вам для этого порекомендую. Тут есть особая схема.
Первое, что вы должны осознать, что вы должны сделать. Это именно осознать. То, что у вас есть, это глубинное чувство вины. Вы должны научиться отслеживать и прочувствовать. На протяжении кучи лет, я просто анализировала всю свою жизнь, все свое детство, все свое нынешнее поведение. Я много чего перестроила, мне это пришлось сделать из-за работы и из-за того, что я сама хотела стать очень счастливой. Уж мне казалось, что я все вдоль и поперек уже проанализировала, но буквально три месяца назад, как я поняла, что у меня есть чувство вины, вот это глубинное.
Его вообще невозможно заметить, его тяжело в себе отследить, потому что ты как бы просто всю жизнь с детства, в три года, в шесть лет, ты это как впитал, родители это не исправили, они этого не заметили, они не сделали ничего такого, чтобы это чувство вины прошло. Потому что они не особо-то хотели нас обвинять в этом, для них это не было так важно, это мы просто получили первые впечатления, поверили в это, а дальше это никто не оспорил и это вошло у нас в привычку и потом мы уже привыкли себя так вести и быть такими супер хорошими и все такое прочее. Даже если я по жизни просто живу нормально точно так же как и вы, когда у вас происходит какой-то стресс, то у вас может включиться вот эта детская, ранняя эмоциональная схема и вы можете в нее впасть как в турбулентность и она заставит вас покосипорить и вы можете из нее точно так же спонтанно выйти, когда у вас опять ресурс станет больше. Видите, когда вы осознаете это, вы учитесь отслеживать эти ситуации, вы сможете сделать так, чтобы они прошли у вас. Потому что вы смотрите на свое поведение со стороны, относитесь к нему с критикой, и именно в этот момент у вас появляется выбор действовать под его влиянием или нет. И тогда вы можете пойти по другому сценарию.
Второе. Вы должны понять причину. В чем именно лично ваша была история? В чем именно вы своих родителей обнещастили? Может быть вы причина развода своих родителей? Или может быть вы причина того, что ваша мама никогда не вышла замуж? Или может быть вы причина того, что ваша мама умерла? Или может быть вы причина того, что ваш папа умер? Вам надо именно понять эту точку в своей истории.
Третье, что вам нужно сделать, это оценить свой вклад в процентном соотношении. В чем именно вы сделали своих родителей несчастными и насколько. Для этого вам поможет схема возникновения любого состояния в психике. Вот почему что-то с человеком естественно, например, у человека тревога, или депрессия, или почему у вашей мамы был алкоголизм, а потом она умерла, или почему ваш отчим женился на женщине именно с ребенком. Если ему не нравился ребенок, нашел бы себе такую же, только без ребенка, такую же умную, красивую, привлекательную для себя. Почему он этого не сделал?
Есть факторы предрасполагающие, в первую очередь, это врожденные факторы, биологические, генетические, это то, какой у нас темперамент. У кого-то очень мало рецепторов к дофамину и серотонину, поэтому он склонен к тревоге, депрессии или алкоголизму. А кто-то, наоборот, очень неуравновешенный. Есть четыре основных темперамента, вы наверняка знаете.
- Холерики – это быстрая, подвижная, неуравновешенная психика, сильная.
- Меланхолик – это тоже неуравновешенная, подвижная, но слабая психика.
- Флегматик – это сильная, но медленная психика и уравновешенная.
- Сангвиник – это и сильная и быстрая и уравновешенная.
В зависимости от того, какие ваши родители по характеру от природы, уже в зависимости от этого и отличается их поведение. Вторая группа факторов это способствующие, как воспитывали вашего родителя в детстве, подвергали его домашнему насилию, были у него родители алкоголики, или его били, или его подвергали контролем, какой-то уничтожающей критике. Также к этим факторам, способствующим, относятся всевозможные болезни, которые могли быть у человека, или жизненный стресс, какие-то случайные события. У нас любое состояние, которое может быть в психике на данный момент, социальные, это всевозможные случайные события, стрессоры из окружающей среды, кто-то попал в автомобильную аварию, кого-то пронесло, кто-то не смог поступить в хорошую школу, или в одной и той же школе кому-то попалась хорошая учительница, кому-то плохая. Это все очень сильно влияет. И третья группа факторов это психологические. Это то, как нас воспитывали в детстве, какие нам внушили убеждения о себе, об угрожающем мире, какая у родителей была степень подозрительности, убили они нас или нет, критиковали или нет, внушали стыд или чувство вины, хвалили или не хвалили и так далее. Следующая группа факторов это провоцирующие. К ним как относятся все социальные факторы, случайные события, которые происходили с нашими родителями. И пятый это поддерживающий фактор. Это когда какое-то состояние в психике возникло, то чем оно поддерживается. И почему оно не проходит? Вот оно возникло, но оно потом во времени как бы задержалось. Почему оно не прошло? Допустим, мама-алкоголик и вы должны просто посмотреть на своего родителя не детскими глазами ребеночка, вы должны на него посмотреть, своими сейчас глазами. В тот момент, когда вы были маленькие, когда он вас родил, когда ему тоже было 30 лет или 40 лет. Посмотрите на него, как он был бы, вашим знакомым и вы бы его сейчас встретили. Сравните его с какими-нибудь людьми из своего окружения. Надо посмотреть на своего родителя объективным, трезвым, нормальным, рациональным взглядом взрослого человека. Что же у нас получится? Допустим, мама алкоголик, а вы думаете, что моя мама умерла именно из-за меня, потому что она начала пить после того, как она меня родила. Лучше бы меня вообще не было. Из-за этого я не думаю, что меня вообще кто-то может полюбить, я должна всю жизнь ненавидеть себя, у меня никогда не будет близких отношений.
Давайте посмотрим, почему же на самом деле мама могла быть алкоголиком. Во-первых, у нее есть предрасполагающие факторы, то есть у нее мало рецепторов к дофамину, в коре головного мозга. Из-за этого она уже изначально более уязвима к тревоге, к депрессии, у нее уже более слабая, менее стрессоустойчивая психика. Дальше, способствующий фактор. Девочка родилась в семье своих мамы и папы. Мама ее контролировала все детство, она постоянно ее критиковала в такой сильно унизительной форме, сделала так, что у нее была слабая, заниженная самооценка. И она себя саму считала беспомощной, ни на что не способной, не уверенной в себе и у неё не была развита сила воли. У нее была слабая стрессоустойчивость, она не могла самостоятельно преодолевать какие-то сложности, которые ей попадались в жизни. Это все были способствующие факторы того, чтобы у нее возник алкоголизм, в то время как у других людей, он не возник. Далее, провоцирующие факторы. Провоцирующие факторы для наших родителей типичны. Это развал Советского Союза, это очень сильное изменение. Их воспитывали так, чтобы они были беспомощны, безынициативны, как стадо каких-то домашних животных, очень послушных. И поэтому для них развал Советского Союза был огромным стрессом, потому что у них был страх, потерянность, беспомощность. Они совершенно не понимали, как им заработать деньги. Естественно, если бы мы оказались на их месте, с нами бы произошло то же самое. И объективно эта ситуация в стране была очень тяжелая. То есть денег тупо не было, откуда их взять было непонятно, у них не было таких навыков, которые, например, есть у нас, какой-то инициативности, индивидуализма и так далее. Естественно, все эти провоцирующие факторы привели к тому, что часть людей вообще умерла, часть людей спилась, часть людей стала наркоманами, часть людей стала зарабатывать деньги и стала бизнесменами, как раз уехали на заработки. Есть поддерживающие факторы, например, один из провоцирующих факторов это мог стать рождение ребенка, то есть рождение вас, поддерживающие факторы это женщины, испортились отношения с мужем, произошел развод, у нее еще меньше стало денег, еще больше возникло стресса, рождение второго ребенка. Видите, получается, что огромная группа факторов была помимо вас в этой цепочке событий, а вы это часть социальных факторов в жизни ваших родителей. Как тут этот вклад можно посчитать? Я предлагаю ради справедливости на каждую группу факторов отвести по 25 процентов, чтобы в сумме получилось 100. То есть на предрасполагающие 25, на способствующие 25, на провоцирующие 25 и на поддерживающие 25. Даже если ваши родители действительно стали несчастны или что-то у них в жизни не получилось из-за вас, то это не на 100% из-за вас, а только на 5% из-за вас.
Давайте расскажу про ситуацию с собой. Мой отчим. Я всю жизнь думала и сама этого не понимала, что как жалко я напрягла человечка, что я уж есть. У меня это выражалось в виде таких убеждений, что меня никто не полюбит и спасибо большое, что меня полюбили, прям услугу оказали, то есть я не думала, что я умная, красивая, послушная, идеальная девочка, меня невозможно не любить, меня любой человек мог и должен был любить, это он просто какой-то дурачок. И вот чтобы понять в чем он дурачок, как раз эти факторы очень хорошо подошли, и что же так поспособствовало тому, чтобы так получилось, то есть почему он женился на женщине с ребенком, давайте рассмотрим такой вариант. Во-первых, он уже до 30 лет жил со своими родителями. Это как бы уже намекает. Почему он жил до 30 лет со своими родителями? Значит, он был какой-то несамостоятельный, какой-то тюфечок, не особо какой-то супер по жизни преуспевающий. Он находился под влиянием гиперапейки какой-то, навыки коммуникации у него не были развиты, навыки выражения эмоций у него не были развиты. Получается, что он не мог жениться, на нормальной, на разведенке без прицепа, в данном случае на вдове без прицепа. Но не мог, у него не получилось, он себе выбрал уже более слабую кандидатку, у которой была большая вероятность, что она согласится. Он еще должен спасибо сказать мне за то, что моя мама согласилась выйти за него замуж. Она искала себе мужа именно для того, чтобы себя чувствовала беззащитной, она хотела, чтобы у нее просто был муж, отец для ее ребенка. И она подыскивала себе такую кандидатуру. Получается, что у него были и способствующие факторы, и предрасполагающие в виде его темперамента, какой-то конформности, какой-то веловатости по жизни, был как такой топором рубленый медведь. Моя это проблема? Конечно нет, это его проблема.
Далее, провоцирующие факторы. Провоцирующих факторов в данном случае у него особо не было, они ему в данном случае помогли, потому что у него была и стабильная работа и все остальное.
Поддерживающий фактор. Как получилось, что мы с ним в итоге не нашли общий язык и контакт, ведь он бы мог меня полюбить. Между нами произошла такая ситуация, что он испытывал какой-то стыд и вообще невозможность сблизиться с ребенком и неумение общаться с шестилетним ребенком. Я думаю, что у него никогда в жизни не было такого опыта. Он не мог выражать свои эмоции, он не умел это делать, это был способствующий фактор. Он не умел не понимать, не осознавать, не выражать своих эмоций, как это было свойственно большинству мужчин в то время. Он просто не мог найти со мной общий язык, потому что я была очень высоко и эмоционально, и интеллектуально развитым ребенком, а он больше по жизни спортсмен, милиционер, налоговый инспектор, а я в то время любила читать книжки, умела читать, писать, и была задумчивым, романтическим, загадочным, глубоко чувствующим ребенком. Мы уже изначально были чуть-чуть разные, естественно, моя мама должна была поспособствовать нашему сближению. Она должна была помочь нам найти этот общий язык и контакт. Таким образом мама способствовала тому, чтобы я все больше изолировалась от этой семьи и между нами происходило разобщение.
Если грамотно это все подать, то конечно можно было бы наши отношения выстроить совершенно по-другому. Еще один поддерживающий фактор это рождение его собственного ребенка родного, который тоже сделал так, чтобы я была отодвинута еще больше на второй план. Когда вы все это понимаете, взвешиваете и смотрите на своего родителя, не как вы привыкли он крутой, он умный, он смелый, он красивый, он нормальный, а я говно. А когда вы смотрите просто на этого человека почему он не добился успехов, почему он не был счастлив, как надо было бы в этой ситуации. Понятно, что это было невозможно сделать по-другому, но как надо было бы и как можно было, с учетом всех знаний, которые у вас есть, о том, как надо строить отношения и о том, как надо жить.
Воспитывай, люби и уважай. Ты сам виноват в этой ситуации, ты сам ее создал и ты сам ее сделал. Теперь неси за это ответственность. Я-то тут вообще при чем? Я что ли его заставляла на ней жениться? Я просто безвинно пострадавшая сторона.